— Пятьдесят баллов Гриффиндору, — с непередаваемым лицом прошипел профессор Снейп, и каменная горгулья пропустила его в кабинет директора.

* * *

Педсовет в Хогвартсе.
Дамблдор:
— Глаза б мои вас не видели. Но мне нравится издеваться над вами, так что я продержу вас здесь еще два часа.
Флитвик:
— Жаль, я так хотел лишние пару часов посидеть в одиночестве. Знаете, я ведь ужасно комплексую по поводу своего роста, и поэтому любое появление на публике — это пытка для меня, особенно уроки.
Макгонагалл:
— А мне нравится быть учительницей. Моя мама всегда хотела много внуков, поэтому я родила пятерых детей, сбросила их на ее шею и пошла преподавать. И мне плевать, где они сейчас!
Снейп:
— Вы все — мерзкие уроды. Всю жизнь хотел над вами поиздеваться. Поэтому сегодня я подлил всем в чай Сыворотку Правды. Но поскольку я долбанный неудачник, я тоже умудрился выпить этот чай!

* * *

Приключения Гарри Поттера с точки зрения Северуса Снейпа:
1. Я и Этот мальчик чуть не умер.
2. Я и Этот мальчик чуть не умер, а он еще и со змеями разговаривает.
3. Я и Кучка волчьей шерсти. А мальчика видать покусали...
4. Я и Пить много не вредно, и этого мальчика опять чуть не убили.
5. Я и Дура в розовой кофточке, а пацанчик цел.
6. Я снова нашел свой учебник, и этого пацана опять чуть не убили.
7. Даже меня убили, а этот пацан остался жив.

* * *

На уроке зельеварения:
— Уизли, как приготовить Усыпляющее зелье?
— Надо смешать...
— Не правильно! Еще раз спрашиваю, как приготовить Усыпляющее зелье?
— Нужно растереть…
— Не верно! Последний раз спрашиваю, как приготовить Усыпляющее зелье?
— Да не знаю я, профессор Снейп!
— Правильно, Уизли.

* * *

Снейп, заинтересованно так, у Локхарда:
— У вас голова случайно не болит?
— Эээ... Нет... А что?
— Да так.... Не работает, значит...

* * *

Возвращается Дамблдор из отпуска:
— Ну как, Северус, все нормально?
— Нормально, господин директор. Только вот лопата сломалась.
— Ну, не беда. А что случилось?
— Да вот могилу копали - и сломалась.
— Какую могилу?
— Да наш Хагрид преставился.
— Как?!
— Хижина его сгорела, и он вместе с ней.
— Почему сгорела хижина?!
— Профессор МакГонагалл проходила мимо, бросила окурок, вот хижина и сгорела.
— Какой окурок?! Минни же не курит!
— Тут, профессор, закуришь, когда Вольдеморт Поттера замочил!

* * *

Пьяный в дребадан Гарри бредет через кладбище. В карманах мантии по бутылке огневиски. Видит — перед ним такое расплывчатое желтое пятно. Подходит Гарри к этому пятну:
— Ты кто?
— Я желтое могильное чудовище.
— Давай выпьем за встречу.
Выпили бутылку, Гарри пошел дальше. Видит красное пятно:
— А ты кто?
— Я красное могильное чудовище.
Выпили с Красным еще бутылку, Гарри пополз дальше. Видит черное пятно:
— А ты, наверное, черное могильное чудовище, да?
— Черное, черное. Пятьдесят баллов с Гриффиндора и три недели чистки котлов, Поттер.

* * *

В кабинет к профессору Снейпу врывается перепуганная Гермиона.
— Профессор, Гарри повеситься хочет!
Снейп, медленно поднимая голову:
— И что ему мешает?

* * *

Гарри подумал, что он не в первый раз замечает, что профессор Снейп умеет читать чужие мысли.
— Кто Вам сказал такую чушь, Поттер? - раздражённо проворчал профессор.

* * *

Из дневника поттероманки:
Понедельник. Читала фанфик про Рона и Гермиону. Три часа плакала.
Вторник. Читала фанфик про Малфоя. Полдня плакала.
Среда. Читала фанфик про детство Вольдеморта. Плакала весь день.
Четверг. Читала фанфик про Снейпа. Плакала весь день и всю ночь. Чуть не умерла от слез.
Пятница. Купила шестую книгу. Читаю...
Суббота. Лучше б я в четверг умерла!!!

* * *

На уроке зельеварения:
— Скажите, Поттер, это Ваше зелье, или Вас стошнило в котел?

* * *

Северус Снейп был таким пессимистом, что даже его улыбка напоминала трещину на могильной плите...

* * *

Люциус Малфой без ума от своей жены.
А профессор Снейп — без жены от своего ума.

* * *

Гарри укусил оборотень. В больничное крыло приходит к нему Гермиона и утешает:
— Ничего страшного, профессор Люпин давно уже так живет. Перед полнолунием пойдешь к Снейпу, он даст тебе зелье...
Гарри, перебивая:
— Нет, к Снейпу я пойду в полнолуние! И без всякого зелья!

* * *

Поттер:
Этикет — это когда думаешь "Чтоб ты сдох!", а говоришь "Здравствуйте, профессор Снейп!".

* * *

Снейп объясняет способ приготовления зелья и в конце добавляет:
— Это зелье обязательно надо помешивать. Запомните, делать это можно только деревянной ложкой!
Гермиона решила блеснуть знанием:
— Профессор, это связано с возможным окислением металлической ложки?
— Нет, Грейнджер! Просто, если вы все станете стучать металлическими ложками по котлам, я к концу урока сойду с ума!

* * *